元気なのだ♪

実は私、落ち込んだり凹んだりぜんぜんしてなくて、
自分でも驚くほど元気で、テンションが高すぎて持て余してる位なのだ。
細胞診の前の不安定さが嘘みたいに(笑)

まぁ、イロイロ楽しい事もあったりするわけで、考えても仕方ないなぁって
投げやりじゃなく思ったんだよね。
結果がどうであれ、手術する事に変わりないし、そこにおまけのように
癌が付いてきたって、何も変わらないような・・・。
実際はそんな風に思うかは別として、受け入れる準備が既に整ってるのは
事実です。
向き合っていくしかない。逃げ出せない。だから頑張る・・・それだけ。

1日のうち、結果の事考えるのも長くて5分位だし、よく寝れるし、夢も見ない。
もしも次に寝れなくなる日が来るとしたら、入院の前日か手術の前日位じゃないかな。
それくらい不思議と安定してるんだよね。
他に考えてる事があるから、余計にだけど
これに助けられてる部分も大きいし、これがなかったら今頃凹みまくってる
かもしれないと思う(笑)
抽象的すぎて、何だって思うだろうけど、今はまだ書きたくないんだ。
このまま火曜まで続いて欲しい・・・。
普段は苦しい時しか祈らない神様にもお願いしたい。
あと少し、もう少し続きますように・・・って。


あ～そう言えば昨日の朝早く、元彼からありがとうメールが来てた。
おめでとうメールの後なのに、冷たくあしらった。
理由は、はっきりしてる。
誕生日だからメールを送っただけで気持ちが入ってないから、
嬉しかったとか、朝からどうでもいいよ・・・
いちいちメールしてくんな！って思った。言ってないけど。

私がコイツをうざいと思う瞬間なのだ。うまく言えないけど、
普段から、私からメールをする事はまずない。
なのにたまにメールしたら冷たくあしらわれる。
例えば検査の結果とか知りたいというのでメールしてるのに・・・
何で？こんな仕打ち？みたいな。付き合ってもないのに。
ものすご～く腹が立つ瞬間だ。
自分が送って来る時は、私が冷たくあしらう事はないと思ってる。
自分に惚れてると思ってないと出来ない事だと思うんだけど、
残念ながら私はもう惚れてないのだ(笑)だから今日は冷たくあしらったのだ。
いつまでも調子乗って、都合よく扱ってんなよ・・・みたいな。
イエローカード。次はレッドカードしかない。
今の自分の状況を考えれば、元彼が必要だとは思えない。
私もある程度都合よく扱ってはいるけど、今は特にいてもいなくても
同じじゃねぇ～か！と思うのだ。それ以下かもしれない。
今の自分に必要のないものは切る。切らないと新しいものは手に入らない。
新しい目ぼしいものが見つかったらホカロンのように捨ててやる。

こんなギャップはあるので、安定してるとは言えないか(笑)