おとん入院

月曜からおとんが入院。
もう何度もしているので騒ぐほどの事もない。
今回は、またまた出来た食道静脈瘤5個の手術・・・
でもこれ、実は手術にはならないらしく、保険とかでは手術の適応じゃないんだ。
じゃぁ何ていうの？っていうと「処置｣なんだって。
まぁ確かに切るわけではなく、出来てるモノを糸か何かで縛って取るというものらしい。

毎回おとんはブルー。
私にとって入院生活というのは3食昼寝つき(←普段もそうですが・・・)
おまけにご飯は美味しいし、部屋は暖かいし、禁煙も苦痛じゃない。
確かに入院してた時、普通食を食べたのはたった数日で、
あとは流動食のようなおもゆやおかゆ、ミキサー食を食べてたのがほとんどでしたが・・・
それでも食べれただけマシ。ご飯は時間になったら目の前に出してもらえ
おまけに食べた後の食器は洗わなくていい(笑)
手術の翌日から動き回れるほど元気だったせいもある。
ベッドは自動で上げ下げ出来るし・・・シーツは変えてもらえるし、
風呂は普段と変わらず毎日入れるし、痛いと言えば薬をもらえ、
毎夜毎夜氷枕も作ってもらってました。
私にとって、これが天国じゃなくどこだと言うのか？・・・ってな感じ。

でもおとんにとっては、胃カメラ飲まされ、絶食期間が数日続き、
さらに処置の後何かを食べたら胃も腸もひっくり返るほど痛いらしいです。
だから嫌だ！といつも言います。おまけに病棟が暗い雰囲気らしい。
う～ん仕方ないねぇ。(←薄情な娘ですか？)
吐血するよりはマシだろ？と慰めにもならない言葉を浴びせつつ・・・

医者から「とりあえず5年｣という余命の告知から、もう1年が経ちました。
おとんは相変わらず「あと3年｣とか「もう2年しかない｣とかすっとぼけた事を言って
周りを混乱させますが、「まだ1年しか経ってませんよ｣と言う娘の厳しい言葉に
「ほんまか？そうやったか？｣と、苦笑いしつつ、
入院する周期がだんだん短くなってる事をとても気にしているようです。

周りは極めて普通を装う事しか出来ません。
大丈夫！と、おとんにも自分達にも言い聞かせることしか出来ません。
あとは祈るだけです。

今年は新しい家族も増えるし、その成長もまた楽しみに、「もっと生きたい｣と
思ってくれる事を何より望む今日この頃の私です。

デブ犬

うちの犬・・・去勢手術をしてからブクブクブクブク太ってきて
今では7kg・・・デブ犬と化している。
そして動かない。

散歩に行っても、途中で歩くのが嫌になり「抱け！｣というのである。
重くて抱けませんから・・・と引っ張るも、ガンとして動こうとしない・・・
誰に似たんだ？
それでも抱かないと嫌々歩き出す。
階段の下では、人の顔色を伺って上目遣いで、
「抱いてほしいのに・・・｣をアピール。
その目にやられそうになるも・・・無視。
また仕方ない・・・って言うかのように嫌々上がる。
まったく・・・(´ﾍ｀)・・・と思ったけど、自分とかぶるので笑えない。

写真を載せようかと思ったけど可愛くないので止めた。
最近じゃ呼んでも目だけチラッと向ける程度でポーズさえとろうとしないんだから・・・。


11月ももうすぐ終わり・・・年末なんだねぇ・・・。
1年が本当に早くて嫌になっちゃうわぁ。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
阪神来シーズンから新ユニフォーム・・・
そりゃ楽しみだ。センスがいいことを祈ろう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

ふぅ・・・

今朝早く母親から電話で、父が吐血して今病院だと連絡があった。
2回目の食道静脈瘤破裂・・・。
10日後に入院が決まってたのにね。
まぁ命に別状がなくて良かったけど。色々とストレスとかも関係してるらしい。
心配とか掛けたからなぁ・・・。

去年末も同じくで、吐血はせず下血だけで意識も薄かった。
今朝電話があったのは朝6時半で・・・いつも冷静な母親の声が
いつもよりうわずっていたので、怖かった。
だから、すぐに病院へ行こうかと思ったけど・・・何だかいつもと違うことをしたくなくて、
そのまま寝る事にして、昼前に病院へ行った。

輸血も処置も終わってて、意識もしっかりしてて、顔色も良くて安心した。
ふぅ・・・。

それにしても・・・私の体もまだまだ完全じゃなくて、病室にたどり着くまでに
喘息みたいになって、倒れるかと思った(笑)逆に心配されたほど・・・。
いや、ほんま倒れたらどうしようかと思った。大変だわ。

年内に退院できるといいけどね。

さて、私も疲れたので横になろう・・・。
お腹減ったけど、何もする気になれないわぁ・・・。

おとん

私はおとんが嫌いではない。
小さい時は大嫌いだったし、もちろん今も時々腹が立つけど、
おかんよりおとんの方が好きだ。
まだ肝臓が悪くなる前はよく一緒に酒を飲んだりもした。
昔、小さい時の事や何や昔話をしてる時、酔っ払ってだったと思うけど
「わしは、自分の気分とかでお前らに当たったり、暴力振るったりした
事がある。悪かったなぁ・・・と思ってる｣と謝ってくれた事がある。
私は､その日から、おとんに対して持ってた敵意を捨てた。
今じゃすっかり病人だけど。

で、この前の通院日にバイクで病院に向かう途中・・・とある交差点で
私に手を振るおとんを発見！
丁度曲がる所だったので適当に手を振って病院に向かったら、電話が入った。
(´ﾍ｀)ﾊｧ・・・また電話かよ・・・と無視。
声が出なくなってから、私は電話の音が嫌い。さらに出ない時も多い。
改めてメールを送る。
うちの親は、ようやくメールは読めるようになったが打てないのだ。

その夜、家に帰った私におとんが・・・
「愛想がないなぁ・・・電話にも出ないし、何かもうちょっと何とかならへんの？｣
って言うから、じゃぁメール覚えてや・・・と言うと、「よっしゃ！｣って・・・。
まぁ、携帯でゲームとかしてるし、おかんより覚えるかも・・・と思って
紙にメールの書き方を書いて説明し、その紙を見れば何とか打てるかも？
って所まで説明した。

あれから2日。ようやく打てるようになったのがかなり嬉しいのか
毎日送られてくる、ひらがなだけの短いメール。
「きょうはかえってくる？｣とか・・・。
こういう所がおとんは可愛いなぁ・・・と思ってしまう。

今月末からまた入院するし、そうなるとメールはなかなか便利だと思う。
ただ・・・見舞いに来てって言われるのがオチだろうけど。


話は変わって・・・
手術をしてから私はかなりの低血圧になった。
今までなら目が覚めるとスッキリ爽快で、ダラダラする事無く起きていたのだけど
それが最近じゃすっかりダラダラ～モード。
1時間以上も布団の中から出られない(笑)寒いっていうのもちろんあるけど。
グズグズしてるのは嫌いだけど、どうしようもない感じ。
で、ようやく体を起こした瞬間攣る。・・・もう嫌だ・・・と思う。
これだけは慣れないっていうか、慣れても辛い一コマだわ。

要らないと思う瞬間

私の母親のことは以前にも書いたけど・・・
この前の一件で悩んでる時、彼女は私に言った。
「心配してもどうにもならない。なるようにしかならない。医者に意見するなんておかしい｣と。
かと言えば、あの最悪な耳鼻科医に会った日、 帰ってその話をしたら、
「訴えたら？｣と言ってた。

どっちも目が点になった出来事。
こう言う事を平気で口にした後、後悔するのか後から必死でフォローする。
その態度が余計に気に食わない。
口にする前に考えて話せよ・・・と、本当にいつも思う。

17歳でバセになって、最初の3年位は毎回一緒に病院来てても、
病気の事を知らず、症状も知らず、医者にも聞かず、
手術を勧められても相談もなく勝手に断った。
私の家に甲状腺の本があった事も、もちろんない。昔も今も。
私が病院から帰っても、「どうやった？｣とか聞く事も聞かれた事もない。
この数ヶ月何度も聞かれたのは・・・
「まだ入院しないの？｣「いつになったらするの？｣ 「まだ治らないの？｣
3点だけだった。

責める言葉ならいくらでも見つかる。でも言ったら傷つくだろうと
いつも黙っているけれど・・・本当に腹が立つ時がある。

昔の人だからどんな医者に当たっても、平気。
お医者さんに任せていれば大丈夫・・・と思ってる。
例えば選択する余地があっても、誰を選んでも結局一緒だと言ったし、
それで死んでもいいらしい。 仕方ないらしい。

お前は良くても私は嫌だ！！←最近ほんまによく言ってるな。

父親も私の病気に関しては一切何も聞いてこないけど何となく心配してるのはわかる。
母親は夫婦でそんな会話もしないと、わざわざ言う。

別に何も求めてない。そんな事はとっくの昔に諦めてる。
理解しようとも、して欲しいとも思わない。
ただ、逆撫でするな・・・といつも思うのだが、それさえも無理らしい。

「手術って何時からやろ？｣と聞くので、
カ：「さぁ・・・入院した日に説明あるやろ｣
「仕事休みたくないねん｣
カ：「ほんまに、来なくていいし、仕事行ってくれたらええよ。｣
「けど・・・｣
カ：「看護婦さんもいるんやし、私はかまへんし。｣

ばぁちゃんの事もあるし、こっちは気を遣っているのだがダメ押し。
マジうぜぇ！
それ以前に来て欲しいと言った事もないし、思ってないから安心しろ。
入院と退院時の荷物運びだけでいい。
それ以外そっとしといてくれ。
体もしんどいのに、親に気を遣うのはもっとしんどい。

元々彼が、私によく言ってた。
「お前にトラウマがあるとしたら、それは親やと思う・・・｣と。

こんな事が続くと、また、切っちゃうか・・・と考える。
私にとって家族とは、その程度の存在でしかない。 何より面倒臭い。
だから、必要ないと思ったその瞬間に、
コメントを消すのと同じように簡単に削除できる。