昨日Mステ見てたら
SEAMOの「マタアイマショウ」・・・が「アタマイタイヨウ」に見え続けた私。
いい歌なのに。
ピカピカのバイク屋へ行ってきました。
やっぱり停めるのは抵抗があったけど・・・。
修理代見積もっていただいたら5000円でした。泣くに泣けない5000円。
ちょっと検討します・・・と帰ってきた
直すのは決まっているがまだ無理~。
けど、親切だった。気持ち良かった♪
何か、ブレーキがゆるかったし、運ぶとき怖かったし締めときました・・・と
言われたけど、
私の手のサイズには前のほうが良かったが、確かに安全と言う意味では
今のほうがいいのかも。
ただ・・・現在の私には・・・微妙。
お陰様でまた手が攣ったのは言うまでもない
昨夜今週初めて実家に帰ったら、おかんが
「お葬式っていくら位かかるのか調べといてほしい」と言った。
入院してるばぁちゃんはおかんのおかんで、10年位前から認知症になり、
2年程前に施設に入った。
家に居た時は、おかんが鬼に見えて、私は見たくなくて、実家から足が遠のいた。
「そんな事ばっかりしてたら、自分もこうなった時同じようにやられるで」
と言う私に、いつも「自分の母親だから腹が立つ」と言ってた。
なんとなくわかる。
戦後の時代をばぁちゃん独りで娘二人を私立に行かせ、
立派に育て上げた逞しいばぁちゃん。
私が成人する頃位まで祇園の真ん中でバリバリと洋装店を営んでた。
引っ越したのをきっかけに、ばぁちゃんの認知症は顔を出し、あっという間に進行した。
あんなに元気で逞しかったばぁちゃんが、おかしくなっていくのを
私も見たくなかったし、何もしなかった。
それ以上に頭がおかしいおかんがムカついて・・・距離を置いた。
施設に入ったと聞いたときはすごく安心した。
おとんは、癌などで療養中で、家で寝てるし、おかんは膠原病を抱え
パートに出てる。疲れて帰って来て家でも疲れてたから、それがBestだと思ったし
実際ベストだった。
施設にいれるきっかけは、ばぁちゃんが脳梗塞になり入院し、
歩くこともままならなくなったから。
この7月に、また脳溢血になり入院している。
おかんは、仕事の行き帰りに寄って、出来る限りの世話をしようとしてる。
悔いがないように・・・そんな風に見える。
うちのおかんは、やたらと世間体を気にする人。最近は少しマシになってきたけど。
それと自分では認めないけど精神障害も抱えていると思う。
極端な程、潔癖症でヒステリー。私とは全く正反対の声を出すので
怒ると周りに居るものが耳を塞ぎたくなる高音。
おかんが切れるツボが、おとんも私も未だにわからず、怒らせない事に
かなりの気を遣ってる。
時々意味なく切れられて、おとんも私もかなりの勢いで切れるのだけど(笑)
泣き虫なのに、土壇場に強い。慌てると言う事がない。
浮気されても、おとんがくも膜下で倒れた時も、癌だとわかっても、
何があっても乗り越えていくし、やる事をきっちりする。
その強さは本当に尊敬に値する。
母親として、主婦として、完璧な人だけど、妻として、女としては・・・
こうなりたくない・・・とずっと思ってる。
最近、ばぁちゃんの事、私の事、おとんの事で疲れてるなぁ・・・と感じてたけど
優しい言葉をかけようと思っても、小さな事でキレるから、私の言葉も
喉から先へ進まなかった。
昨夜は少し機嫌が良かったけれど、葬式は家族葬で小さくやりたいと、
現実として考えたら涙が出てくるけど・・・考えないわけには行かないし・・・と言った。
ばぁちゃんは、おかんの顔さえわからない日があると私は知ってる。
おかんはいちいち言わないけれど・・・。
帰って来て、ネットで調べながら・・・私自身も受け入れないといけないと思った。
数字を見てたら、何だかとっても情けない、哀しい気分になった。
うまく言えないけど、きっとどれだけの事をやってあげても、
自分が後悔しないと思えるやり方なんてどこにもない。
ばぁちゃんが逝った時、おかんも私も家族はみな、
もっといろいろやってあげればよかった・・・って思う。
家族だけにしかわからない。
親戚も、家に居た時のおかんとばぁちゃんの関係を見てたから
ひどい事して・・・と母のことを思っていたに違いない。
家で介護はしてあげられなかったけど、介護する事だけが全てじゃないと
やっぱり思う。
私達家族は、母の頑張りを認めてあげたい。
ばぁちゃんもきっとわかってると思う。
お葬式を出すのは大人になって初めてになるけど、
お葬式に行くのとはこんなに違う感情が生まれるんだ・・・
私はまだまだ受け入れることが出来ない。
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